So helfen Sie Ihrem Ehepartner, mit Arbeitsstress umzugehen (2024)

Das Zuhause ist ein Zufluchtsort vor Arbeitsstress, oder? Nicht immer. Selbst wenn Sie Ihre Projekte und Sorgen im Büro lassen können, kann es für Ihren Ehepartner schwierig sein, dies zu tun – und dieser Stress kann auf Sie abfärben. Wie können Sie Ihrem Partner bei der Bewältigung helfen? Was sagen Sie am besten, wenn Ihr Partner anfängt, sich zu beschweren – und was sollten Sie tun?nichtsagen? Gibt es eine Möglichkeit, ihnen zu helfen, die Dinge anders zu sehen? Und wie kann man Grenzen setzen, damit das Zuhause wieder zum Zufluchtsort wird?

Was die Experten sagen
Der Umgang mit Stress ist eine Tatsache im Arbeitsleben. Und wenn Sie ein Doppelkarrierepaar sind, müssen Sie sowohl Ihren eigenen Stress als auch den Stress Ihres Partners bewältigen. Laut Jennifer Petriglieri, Assistenzprofessorin für Organisationsverhalten am INSEAD, ist das aber nicht unbedingt eine schlechte Sache. „Zwei Karrieren können doppelten Stress bedeuten, aber auch doppeltes Einfühlungsvermögen und Verständnis“, sagt sie. Darüber hinaus, fügt sie hinzu, hilft es auch Ihnen, besser damit umzugehen, wenn Sie Ihrem Partner dabei helfen, mit Stress umzugehen. „Wenn ein Paar gut mit Stress umgehen kann, werden sie [als Einzelpersonen] widerstandsfähiger.“ Der Schlüssel, sagt John Coleman, Mitautor des Buches, bedeutet, sich von der Vorstellung zu lösen, dass „Sie zwei Individuen sind, die Stress bewältigen“, und sich der Idee zuzuwenden, dass „Sie Partner sind, die den Stress gemeinsam bewältigen“. Ihr Ziel, fügt er hinzu, sei es, „ein konstruktives Ventil“ für Ihren Ehepartner zu werden. Ganz gleich, ob Ihr Lebensgefährte über einen Konflikt mit seinem Chef, drohende Entlassungen oder einen verrückten Kunden gestresst ist, hier finden Sie einige Hinweise, wie Sie helfen können.

Hören
Wenn Ihr Partner von der Arbeit nach Hause kommt und anfängt, von seinem neuesten Ärger im Büro zu erzählen, neigen viele von uns dazu, ihm „nur halb zuzuhören“, sagt Petriglieri. „Es ist 19 Uhr – Sie versuchen, das Abendessen zuzubereiten, und die Kinder sind da – und deshalb nicken Sie und sagen: ‚Uh-huh, uh-huh, uh-huh.“ Aber das wird Ihren Partner wahrscheinlich noch frustrierter machen. Stattdessen schlägt sie vor: „Schenken Sie Ihrem Partner Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit.“Hörenund „Konzentrieren Sie sich wirklich auf das, was Ihr Partner sagt.“ Unterbrechen Sie nicht. „Es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihr Partner nur drei Minuten lang schimpfen muss, um etwas loszuwerden“, sagt sie. Geben Sie keine Ratschläge – zumindest noch nicht, sagt Coleman. „Man muss nicht immer ein Problemlöser sein“, fügt er hinzu. „Manchmal muss Ihr Partner einfach gehört werden.“

Bieten Sie Unterstützung an
Es ist wichtig, „sich für das zu engagieren, was Ihr Partner sagt“, sagt Coleman. „Schauen Sie sie nicht nur mit starrem Blick an.“ Sagen Sie stattdessen „unterstützende Dinge und verwenden Sie eine unterstützende Sprache.“ Seien Sie einfühlsam und mitfühlend, aber vergleichen Sie Ihren Stress nicht mit dem Ihres Ehepartners. „Wenn Ihr Partner anfängt, sich zu beschweren, sagen Sie nicht: ‚Oh, Sie denken, Ihr Tag war schlecht, hören Sie zu, womit ich klarkommen musste!‘ Das hilft überhaupt nicht.“ Stressausdauer ist kein Wettbewerb. Dennoch ist es nicht immer einfach, bei Bedarf Unterstützung und Ermutigung zu leisten, und manchmal „ist man mental nicht bereit, sich mit den Problemen seines Partners auseinanderzusetzen“, sagt er. Wenn es ein ungünstiger Zeitpunkt ist, schlägt Petriglieri vor, anzubieten, „das Gespräch später am Abend, am nächsten Tag oder sogar am Wochenende weiterzuverfolgen“. Wichtig ist, dass Sie „die Tür für weitere Gespräche offen lassen“.

Karrieretrainer spielen (mit Bedacht)
„Der Vorteil eines Ehepartners besteht darin, dass er einen genauso gut kennt wie man sich selbst“ – vielleicht sogar ein bisschen besser, sagt Coleman. „Wenn Sie also das Gefühl haben, dass Ihr Partner eine Arbeitssituation falsch einschätzt oder in die falsche Richtung geht, müssen Sie etwas sagen.“ Er schlägt vor, „gute Fragen zu stellen, die die Perspektive Ihres Lebensgefährten erweitern“. Versuchen Sie es mit forschenden, aber nicht bedrohlichen Fragestellungen, wie zum Beispiel: „Warum denken Sie, dass das der Fall ist?“ Oder: „Gibt es eine Situation, in der eine andere Reaktion gerechtfertigt wäre?“ Manchmal müssen Sie Ihrem Partner helfen, einen blinden Fleck zu erkennen ," er sagt. Geben Sie Ratschläge – aber seien Sie vorsichtig, sagt Petriglieri. Sie empfiehlt, etwas zu sagen wie: „Ich habe einen Vorschlag für den weiteren Weg.“ Darf ich es teilen?‘ Es nimmt dem, was Sie zu sagen haben, die Schärfe.“

Reflektieren
Laut Petriglieri ist es auch wichtig, sich darüber im Klaren zu sein, welcher Art von Stress Ihr Partner ausgesetzt ist. Es gibt zwei Arten von Arbeitsstress. „Es gibt sporadischen Stress, der auf ein schlechtes Meeting oder das Scheitern eines Kundenprojekts zurückzuführen ist“, und es gibt „chronischen Stress, der über einen längeren Zeitraum unter der Oberfläche brodelt“. Chronischer Stress, sagt sie, sei ein Signal dafür, dass Ihr Lebensgefährte möglicherweise „am falschen Ort“ ist. Es ist "klassisches Boiling-Frosch-Syndrom," Sie fügt hinzu. Das heißt, Sie müssen „die Einstellung, Stimmung und Muster Ihres Partners wahrnehmen“ und ihm helfen, über seine Karriere und seinen beruflichen Weg nachzudenken. „Fragen Sie: ‚Wie läuft es? Sind Sie dort, wo Sie sein möchten? Bist du zufrieden?‘“ Zugegeben, diese Fragen sind Stoff für „ein längeres, bedeutungsvolles Gespräch, das eher für einen Abend oder einen langen Strandspaziergang geeignet ist.“ Aber wenn Ihr Ehepartner Probleme hat, müssen Sie den Überblick behalten.

Fördern Sie externe Freundschaften und Interessen
Und doch: „Du kannst nicht der seineinziger Speicher für den Stress Ihres Partners“, sagt Coleman. „Normalerweise sind es unsere Partner, auf die wir uns am meisten verlassen. Aber sich zu sehr aufeinander zu verlassen, kann eine Beziehung ruinieren.“ Deshalb müssen Sie „Ihrem Partner helfen, ein Leben außerhalb von Zuhause und Arbeit zu führen“, sagt er. „Schaffe einen dritten Raum. Geben Sie ihnen die Freiheit und den Raum, den Dingen nachzugehen, die ihnen Spaß machen – zum Beispiel einem Hobby oder einem Sport.“ Es ist außerdem wichtig, dass Sie beide über ein „externes Unterstützungsnetzwerk“ von „Leuten“ verfügen, die Ihnen bei der Bewältigung beruflicher Herausforderungen helfen können und als Resonanzboden und Ratgeber dienen. Ermutigen Sie Ihren Ehepartner, „bestehende Beziehungen aufrechtzuerhalten“ und „neue Freundschaften und Verbindungen zu pflegen“, sagt Petriglieri. Es könnte sich auch lohnen, „Ihren Partner zu ermutigen, einen Therapeuten aufzusuchen oder mit einem Karrierecoach zusammenzuarbeiten“, fügt sie hinzu. „Es könnte die Entwicklung [Ihres Ehepartners] vorantreiben.“ Bedenken Sie jedoch, dass der Therapeut oder Coach „eine Ergänzung und kein Ersatz“ für Sie sein sollte.

Gemeinsam dekomprimieren
Schließlich müssen Sie „Ihre“ kultivierenZuhause als Zufluchtsort“, sagt Coleman. Das ist leichter gesagt als getan. Die Allgegenwärtigkeit von Mobiltelefonen und Laptops sowie die Tatsache, dass rund um die Uhr gearbeitet wird, stellen große Hindernisse dar. Deshalb „müssen Sie und Ihr Ehepartner sich gute Gewohnheiten bei der Nutzung mobiler Geräte aneignen“, sagt er. „Es muss Tageszeiten geben, in denen Sie beide Ihr Mobiltelefon weglegen. Man muss unterscheiden, wann ein Arbeitsgerät zu Hause genutzt werden kann.“ Er schlägt außerdem vor, Ihrem Partner dabei zu helfen, „eine“ zu entwickelnGute Angewohnheit am Ende der Arbeit.“ Es könnte darin bestehen, sie dazu zu ermutigen, am Ende des Arbeitstages ein Hörbuch oder Musik zu hören oder einfach einen Spaziergang zu machen. „Ihr braucht beide Zeit zum Entspannen.“

Grundsätze, die man sich merken sollte

Tun:

• Legen Sie Ihr Mobiltelefon weg und schenken Sie Ihrem Partner Ihre ungeteilte Aufmerksamkeit.
• Bieten Sie Ratschläge auf sanfte Weise an. Helfen Sie Ihrem Partner, blinde Flecken zu erkennen.
• Entwickeln Sie beruhigende Gewohnheiten und Rituale zum Feierabend. Sie brauchen beide Zeit zum Entspannen.

Nicht:

• Beeilen Sie sich, die Probleme Ihres Partners zu lösen. Manchmal muss Ihr Partner vielleicht einfach mal Luft machen.
• Übersehen Sie breitere Muster. Beachten Sie, wenn Ihr Partner in einer Sackgasse zu stecken scheint.
• Gehen Sie davon aus, dass Sie der einzige Speicherort für den Arbeitsstress Ihres Ehepartners sind. Unterstützen Sie Ihren Partner bei der Pflege von Hobbys sowie externen Interessen und Freundschaften.

Fallstudie Nr. 1: Identifizieren Sie beruhigende Rituale und seien Sie ein unterstützender Coach

Alex Membrillo, der CEO vonKardinal, die in Atlanta ansässige Agentur für digitales Marketing, kennt die Herausforderungen sehr gut, die es mit sich bringt, einem Lebensgefährten bei der Bewältigung von arbeitsbedingtem Stress zu helfen. „Meine Frau arbeitet für ein großes IT-Unternehmen und stand in den letzten Jahren unter großem Druck von ihrem Chef“, sagt er. „Es war hart.“

Deshalb hat Alex ein paar Strategien entwickelt, um seiner Frau bei der Bewältigung zu helfen. Zuerst hört er zu. „In den ersten 15 Minuten, nachdem sie von der Arbeit nach Hause kam, lasse ich sie einfach abladen“, sagt er. „Sie erzählt mir, was ihr Chef an diesem Tag gesagt hat, und ich höre ihr einfach zu. Ich werde nicht emotional und gebe keine Ratschläge. Es ist nicht die Zeit für meine Vorschläge.“

Zweitens bietet er Unterstützung an. „Sobald sie ruhiger ist, erinnere ich sie an ihre Stärken und all die Dinge, in denen sie großartig ist“, sagt er. „Ich versuche, eine Quelle der Positivität zu sein.“

Drittens entspannen er und seine Frau gemeinsam. „Nach dem Abendessen entspannen wir uns gerne bei einer Fahrt durch die Stadt“, sagt er. „Als ich vor einiger Zeit eine stressige Zeit bei der Arbeit durchlebte, haben wir damit begonnen und das Ritual fortgesetzt. Es hat etwas mit der ständigen Bewegung zu tun – es ist eine großartige Möglichkeit, uns von der Arbeit abzulenken.“

Viertens ermutigt er seine Frau, ein Leben außerhalb ihrer Arbeit und ihres Zuhauses zu führen. „Die Kirche ist ihr sehr wichtig, ebenso wie das Unterrichten junger Mädchen im Ballett – ich ermutige sie, beides zu tun“, sagt er.

Schließlich bietet er auch professionelle Beratung und Beratung an. „Sie steckt in der Klemme und ich möchte helfen“, sagt er. „Deshalb verwende ich oft das Wort ‚vorstellen‘ – etwa ‚Stellen Sie sich vor, wie das Leben wäre, wenn Sie sich durch Ihre Arbeit voller Energie fühlen würden.‘“

Fallstudie Nr. 2: Setzen Sie den Gesprächen am Arbeitsplatz Grenzen – aber lassen Sie Ihrem Ehepartner freien Lauf

Jessica McClain, Wirtschaftsprüferin mit Sitz in Washington, D.C., hilft ihrem Mann, seinen Arbeitsstress zu bewältigen – und umgekehrt. „Wenn ich ehrlich bin, bin ich ein bisschen ein Workaholic“, sagt sie. „Mein Job ist sehr anspruchsvoll und manchmal weiß ich nicht, wie ich ihn abstellen kann. Anfang des Jahres sagte er zu mir, dass er das Gefühl habe, die Herrin meines Jobs zu sein.“

Beide erkannten, dass sie zusammenarbeiten mussten, um herauszufinden, wie sie mit dem Druck am besten umgehen konnten. „Wir hatten ein intensives Gespräch und legten einige Grundregeln fest“, sagt Jessica.

Die erste Regel: Keine Arbeitsgespräche am frühen Abend. „Früher kam es so vor, dass wir nach Hause kamen und sofort anfingen, über unsere Tage im Büro zu reden – daran war ich besonders schuldig“, sagt sie. „Jetzt trinken wir stattdessen etwas, schauen fern, essen zu Abend und reden über alles andere außer der Arbeit.“

Die zweite Regel: Achte darauf, was der andere braucht. Jessicas Ehemann arbeitet für die Regierung. „Er verspürt Stress, redet aber nicht jeden Tag darüber“, sagt sie. „Wenn er über Probleme spricht, mit denen er zu kämpfen hat, ist es meine Neigung, ihm Ratschläge zu geben und zu sagen, wie ich mit der Situation umgehen würde. Schließlich sagte er zu mir: „Ich bitte nicht um Rat.“ Lass mich einfach reden.‘ Jetzt weiß ich, dass ich einfach zuhören muss.“

Die dritte Regel: Keine Vergleiche. „Ich habe seine Arbeitsprobleme immer mit meinen verglichen“, gibt Jessica zu. „Wenn er über ein Problem sprechen würde, würde ich so etwas sagen wie: ‚Ich habe eine Situation erlebt, die zwanzigmal schlimmer war.‘“

Sie erkennt, dass ihr Mann das nicht zu schätzen wusste. „Als ich es das letzte Mal sagte, sagte er zu mir: ‚Wir reden nicht über dich.‘ Wir reden über meine Situation.‘ Also habe ich gelernt, nicht zu vergleichen. Meine Aufgabe ist es, ein unterstützendes Ohr zu sein.“

Jessica sagt, sie habe auch die gute Work-Balance ihres Mannes zur Kenntnis genommen. „Er hat Hobbys, geht vier- oder fünfmal pro Woche ins Fitnessstudio und verbringt Zeit mit seinen Freunden“, sagt sie. Sie unternimmt konzertierte Anstrengungen, um mehr Ausfallzeiten in ihr Leben zu integrieren.